martes, 26 de abril de 2011
Truquito
jueves, 21 de abril de 2011
Crema de verduras
Trocear un calabacin, cebolla, tres zanahorias,
tres patatas, un ajo y un puerro.
Poner a cocer hasta estar todo tierno.
Quitar un poco caldo y guardarlo para otra ocasión.
Triturarlo todo, añadir un chorreón de aceite crudo
y dejar cocer unos minutos.
Adornar con unas trozos de jamón cocido o salmón.
In English
Vegetable soup
Chop the zucchini, onion, three carrots,
three potatoes, garlic and a leek.
Bring to boil until they are all tender.
Remove a little broth and save for another time.
Mince, add a dash of crude oil
and cook a few minutes.
Garnish with a few slices of ham or salmon.
Habas con jamon
1kg de habas limpias para dos personas.
Cocer las habas con dos cebolletas troceadas o una cebolla,
una poca sal,
un chorreon de aceite de oliva
y una poca agua.
una poca sal,
un chorreon de aceite de oliva
y una poca agua.
Dejar cocer a fuego medio
hasta quedar en el aceite.
Trocear dos tiras de jamon y marear dos minutos junto con las habas.hasta quedar en el aceite.
In English
Beans with ham
1 kg of clean beans for two people.
Cook the beans with two chopped scallions or onion
a little salt,
a dash of olive oil
and a little water.
Cook over medium heat
to be in the oil.
Slice two pieces of ham and two minutes dizzy with the beans.
Cook the beans with two chopped scallions or onion
a little salt,
a dash of olive oil
and a little water.
Cook over medium heat
to be in the oil.
Slice two pieces of ham and two minutes dizzy with the beans.
viernes, 15 de abril de 2011
Ser Positvo
|
Detalle del bolso
Detalle de las flores bordadas en el bolso.Están bordadas con punto de cadeneta y punto de ojal.
Bolso
jueves, 14 de abril de 2011
martes, 12 de abril de 2011
Articulo escrito por Andy Rooney,
| Para las mujeres de más de 40... Para las que ya llegaron y para las que están por llegar. Para que algunos hombres lo disfruten y para que otros se enteren...Andy Rooney dice: Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 40 más que a todas. Aquí hay unas pocas razones: Una mujer de más de 40 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte ¿En que piensas? A ellas no les importa lo que piensas. Si una mujer de más de 40 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que la entretenga. Y, usualmente es más interesante que el partido. Una mujer de mas de 40 se conoce a si misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere, y de quien lo quiere. A las mujeres de más de 40 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen. Una mujer de más de 40 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudará en matarte si cree que puedes salirte con la tuya. Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben lo que es no ser apreciadas. Las mujeres de más de 40 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los sabrán. Una mujer de más de 40 se ve bien pintada los labios con rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes. Una vez superada una arruga o dos, una mujer de más de 40 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes. Las mujeres mayores son directas y honestas. Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal. Siempre sabrás donde estas parado con ellas. Adoramos a las mujeres de 40 por múltiples razones. Desafortunadamente no es recíproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 40 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita de 22 años. 'Damas, mis disculpas.' Para todos esos hombres que dicen: '¿Por qué comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos?.' ¡Actualícense! Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio. ¿Y por qué? Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el cerdo entero para solo comerse una salchichita'. Andy Roney Corresponsal 60 Minutos CBS |
jueves, 7 de abril de 2011
Spaguettis de arroz con lombarda
Cocer unos 15 minutos la lombarda,cortada previamente en juliana con una poca sal. Escurrir y apartar.
Sofreir en la sartén unos ajos picados, añadir la col, unas gambitas peladas y por último los espaguettis de arroz. Marear todo unos minutos y listo.
( Puede hacerse, con arroz)
( Puede hacerse, con arroz)
* Si se le añade al agua de cocción un poco vino, o un poco de cava,le dara
otro gustito.
Hay que decir que la Lombarda es anticancerígena.
Arroz tres delicias
Cocer un vaso de arroz Basmati con una poca sal y apartar.
Hacer una tortilla de tres huevos y trocear. Añadir el arroz , tambien cuatro lonchas de jamon york en trocitos y sucedaneo en trocitos,
(opcional :guisantes , maiz, zanahoria ).
Detalle de la rebeca
Las flores son los botones de la rebeca,
junto con las hojitas, son un adorno más.
martes, 5 de abril de 2011
Experto del lenguaje andaluz
Don José María Pérez Orozco, catedrático de la lengua española, pasaría desapercibido entre el paisanaje de la Andalucía rural hasta el momento en que abriera ese pozo de sabiduría que tiene por boca. Ayer mismo recibí un curioso correo donde se enlazaban varios vídeos caseros grabados a este profesor ya jubilado donde explica varios aspectos de las «hablas andaluzas». Desde entonces he visto al menos media docena de vídeos del profesor Pérez Orozco, he consultado lo poco que de él dice Internet y buscado sus publicaciones. Se trata de un personaje interesantísimo, digno de ser conocido, y toda una autoridad en lo que se refiere a la cultura y la lengua andaluza, así como un estudioso del arte flamenco. Baste decir que fue director de la IV edición de la Bienal de Arte Flamenco de Sevilla en 1986, recibiendo duras críticas por su excesivo conservadurismo formal. En vista de cómo ha ido evolucionando la Bienal, mejor nos hubiera ido valorando más ese conservadurismo, porque a tanta innovación como se está introduciendo en la Bienal a veces cuesta trabajo llamarle flamenco. También dirigió, junto con Juan Alberto Fernández Bañuls la serie televisiva Caminos del Flamenco en 1987.
Su labor divulgativa se basa en el estudio científico de la lengua y la cultura andaluzas, pero la de verdad, la de a pie de calle, la de la gente normal, y cómo esta cultura echa sus raíces en la historia profunda de nuestra tierra. Este señor es capaz de dar una clase magistral sentado en la terraza de un bar con la misma familiaridad que lo hace en la Universidad de Sevilla.
Hoy os dejo con la ponencia del profesor Pérez Orozco en las jornadas sobre Morfología del humor de 2009. Espero que os guste tanto como a mi.
POR UN GUADALQUIVIR ANDALUZ
Andalucía es el paisaje vital del pueblo andaluz. Esta tierra singular tiene en la diversidad su más clara definición: tiene desiertos y nieves perpetuas, marismas, sierras y ríos.
Y tiene el Guadalquivir como uno de sus símbolos.
El Río Guadalquivir es un símbolo universal de Andalucía. El Guadalquivir representa un patrimonio natural muy importante de nuestra tierra, es el elemento central, a columna vertebral de Andalucía.
Los griegos lo llamaron Tharsis por la civilización tartésica. Los Romanos Betis por la Baetica Romana y los musulmanes, Al- wadi al- kabir, “Río Grande”.
Con una extensión de 722 kilómetros y con una cuenca de 57.527 kilómetros cuadrados, atraviesa los territorios de Jaén, Córdoba, Sevilla y Cádiz, y discurre por numerosos pueblos y ciudades, sierras y vegas. El Guadalquivir permite el regadío en un millón de hectáreas que producen hortalizas, algodón, maíz, fresas, olivar, cítricos y otros frutales. Igualmente existen unas 35.000 hectáreas de arrozales. El Guadalquivir tiene una capacidad de embalse de 8.782 hm³. Y más de millón y medio de personas viven en sus riberas.
No son fríos datos estadísticos, son referentes vitales físicos y económicos del valor del Guadalquivir para Andalucía.
El Guadalquivir no es sólo un recurso hidráulico fundamental, sino también un símbolo que representa y articula una parte de nuestra identidad histórica como pueblo. Desde el mismo origen geológico hasta la presencia permanente del río grande en la historia; los andaluces y las andaluzas somos hijos de este símbolo totémico de agua y vida que es nuestro río. Posiblemente el Guadalquivir sea el espacio físico fundacional de nuestra nación. Otros escalan inaccesibles montañas para buscar el lugar mítico de los orígenes. Nosotras y nosotros navegamos por una historia y una identidad tan poderosa y líquida como el torrente de agua que va desde Jaén y Almería hasta la mar inmensa en Sanlúcar y Doñana.
En estos tiempos de recortes salariales y sociales, se nos anuncia otro recorte que suena a amputación de nuestra autonomía. El Tribunal Constitucional tiene decidido retirar a la Junta de Andalucía las competencias sobre el Guadalquivir.
En esta sentencia sin precedentes, el alto Tribunal decidirá que el río Guadalquivir, el que dio nombre a gran parte de nuestra historia, nuestro Río Grande que nace, discurre y desemboca en Andalucía no es andaluz. Desde un despacho frío y lejano a la sierra de Jaén donde nace nuestro río dirán que no son andaluzas las aguas que bañan las marismas de Doñana, que no es andaluz el agua que corre bajo los puentes romanos de Córdoba y Andujar. Que el arroz de los campos sevillanos no está regado por aguas andaluzas.
En el preámbulo de nuestro Estatuto de Autonomía de Andalucía, aprobado en 2007 y refrendado en referéndum por el pueblo andaluz, se expresa que Andalucía es “un territorio de gran diversidad paisajística, con importante cadenas montañosas, y con gran parte de su territorio articulado en torno y a lo largo del río Guadalquivir”
En cuanto a las competencias en la materia, el nuevo texto estatutario andaluz, en su artículo 50 atribuye a la Comunidad Autónoma de Andalucía la competencia exclusiva sobre recursos y aprovechamientos hidráulicos, canales y regadíos, cuando las aguas transcurran por Andalucía. Y el artículo 51, precepto clave ahora en discusión jurídica, atribuye a nuestra Comunidad Autónoma “la competencia exclusiva sobre las aguas de la Cuenca del Guadalquivir de las aguas que transcurren por su territorio y no afectan a otra Comunidad Autónoma, sin perjuicio de la planificación general del ciclo hidrológico, de las normas básicas sobre la protección del medio ambiente, de las obras hidráulicas de interés general, y de lo previsto en el artículo 149.1.22 de la Constitución”. El fundamento de esta atribución a Andalucía de la competencia para gestionar las aguas de nuestro río es el hecho de que la mayoría (más del 90%) de la cuenca del gran río se encuentra en territorio andaluz.
En estos días está pendiente la resolución de un recurso ante el Tribunal Constitucional interpuesto por la Junta de Extremadura basado en que el río Guadalquivir cuenta con una cuenca que se extiende en una mínima parte por Extremadura, Castilla-La Mancha y Murcia. Los magistrados del Tribunal Constitucional están debatiendo una sentencia que podría declarar inconstitucional la competencia exclusiva de Andalucía sobre nuestro río Guadalquivir, columna vertebral y seña de identidad de nuestra tierra, uno de nuestros grandes valores naturales y culturales.
Esa posible decisión negativa del alto tribunal sería un paso atrás en el camino de nuestro autogobierno. Una sentencia contraria a este artículo del Estatuto de Autonomía estaría fundada en motivos estrictamente políticos e ideológicos. Parece que tras la sentencia del Estatuto catalán, el texto andaluz no puede pasar indemne. Parece que el centralismo necesita afirmar su primacía sobre la autonomía andaluza.
¿Por qué mutilar el Estatuto andaluz? ¿Por qué el Tribunal Constitucional se presta al retroceso centralista del Estado? ¿Si el Constitucional decide arrebatarnos nuestro río, una de las más importantes señas de identidad, qué será lo próximo que nos roben? ¿Permaneceremos impasibles los andaluces y andaluzas ante este atropello?
Los andalucistas, ante el peligro, cierto, de esta mutilación y retroceso protestamos por el ataque a Andalucía y declaramos que no vamos a permitir que los símbolos andaluces y las señas de identidad sean objeto del debate político ajeno a Andalucía y de juicios políticos y partidistas.
De igual modo exigimos al resto de fuerzas políticas un pronunciamiento claro sobre este atropello, un frente común en defensa de nuestro río y una declaración conjunta inmediatamente a que se conozca la sentencia.
Exigimos al Tribunal Constitucional y resto de órganos jurisdiccionales el acatamiento íntegro y sin amputaciones políticas interesadas del Estatuto Andaluz, norma jurídica fundamental de convivencia y que marca los poderes y competencias de Andalucía y su gobierno aprobada por el pueblo andaluz en referéndum.
Los concejales y las concejalas andalucistas presentaran en todos los municipios andaluces sobre los que discurre el Guadalquivir mociones de apoyo a la competencia andaluza sobre el Guadalquivir e iniciaremos cuantas actuaciones políticas sean necesarias para defender la denominación y las competencias exclusivas de Andalucía sobre su río.
Y tiene el Guadalquivir como uno de sus símbolos.
El Río Guadalquivir es un símbolo universal de Andalucía. El Guadalquivir representa un patrimonio natural muy importante de nuestra tierra, es el elemento central, a columna vertebral de Andalucía.
Los griegos lo llamaron Tharsis por la civilización tartésica. Los Romanos Betis por la Baetica Romana y los musulmanes, Al- wadi al- kabir, “Río Grande”.
Con una extensión de 722 kilómetros y con una cuenca de 57.527 kilómetros cuadrados, atraviesa los territorios de Jaén, Córdoba, Sevilla y Cádiz, y discurre por numerosos pueblos y ciudades, sierras y vegas. El Guadalquivir permite el regadío en un millón de hectáreas que producen hortalizas, algodón, maíz, fresas, olivar, cítricos y otros frutales. Igualmente existen unas 35.000 hectáreas de arrozales. El Guadalquivir tiene una capacidad de embalse de 8.782 hm³. Y más de millón y medio de personas viven en sus riberas.
No son fríos datos estadísticos, son referentes vitales físicos y económicos del valor del Guadalquivir para Andalucía.
El Guadalquivir no es sólo un recurso hidráulico fundamental, sino también un símbolo que representa y articula una parte de nuestra identidad histórica como pueblo. Desde el mismo origen geológico hasta la presencia permanente del río grande en la historia; los andaluces y las andaluzas somos hijos de este símbolo totémico de agua y vida que es nuestro río. Posiblemente el Guadalquivir sea el espacio físico fundacional de nuestra nación. Otros escalan inaccesibles montañas para buscar el lugar mítico de los orígenes. Nosotras y nosotros navegamos por una historia y una identidad tan poderosa y líquida como el torrente de agua que va desde Jaén y Almería hasta la mar inmensa en Sanlúcar y Doñana.
En estos tiempos de recortes salariales y sociales, se nos anuncia otro recorte que suena a amputación de nuestra autonomía. El Tribunal Constitucional tiene decidido retirar a la Junta de Andalucía las competencias sobre el Guadalquivir.
En esta sentencia sin precedentes, el alto Tribunal decidirá que el río Guadalquivir, el que dio nombre a gran parte de nuestra historia, nuestro Río Grande que nace, discurre y desemboca en Andalucía no es andaluz. Desde un despacho frío y lejano a la sierra de Jaén donde nace nuestro río dirán que no son andaluzas las aguas que bañan las marismas de Doñana, que no es andaluz el agua que corre bajo los puentes romanos de Córdoba y Andujar. Que el arroz de los campos sevillanos no está regado por aguas andaluzas.
En el preámbulo de nuestro Estatuto de Autonomía de Andalucía, aprobado en 2007 y refrendado en referéndum por el pueblo andaluz, se expresa que Andalucía es “un territorio de gran diversidad paisajística, con importante cadenas montañosas, y con gran parte de su territorio articulado en torno y a lo largo del río Guadalquivir”
En cuanto a las competencias en la materia, el nuevo texto estatutario andaluz, en su artículo 50 atribuye a la Comunidad Autónoma de Andalucía la competencia exclusiva sobre recursos y aprovechamientos hidráulicos, canales y regadíos, cuando las aguas transcurran por Andalucía. Y el artículo 51, precepto clave ahora en discusión jurídica, atribuye a nuestra Comunidad Autónoma “la competencia exclusiva sobre las aguas de la Cuenca del Guadalquivir de las aguas que transcurren por su territorio y no afectan a otra Comunidad Autónoma, sin perjuicio de la planificación general del ciclo hidrológico, de las normas básicas sobre la protección del medio ambiente, de las obras hidráulicas de interés general, y de lo previsto en el artículo 149.1.22 de la Constitución”. El fundamento de esta atribución a Andalucía de la competencia para gestionar las aguas de nuestro río es el hecho de que la mayoría (más del 90%) de la cuenca del gran río se encuentra en territorio andaluz.
En estos días está pendiente la resolución de un recurso ante el Tribunal Constitucional interpuesto por la Junta de Extremadura basado en que el río Guadalquivir cuenta con una cuenca que se extiende en una mínima parte por Extremadura, Castilla-La Mancha y Murcia. Los magistrados del Tribunal Constitucional están debatiendo una sentencia que podría declarar inconstitucional la competencia exclusiva de Andalucía sobre nuestro río Guadalquivir, columna vertebral y seña de identidad de nuestra tierra, uno de nuestros grandes valores naturales y culturales.
Esa posible decisión negativa del alto tribunal sería un paso atrás en el camino de nuestro autogobierno. Una sentencia contraria a este artículo del Estatuto de Autonomía estaría fundada en motivos estrictamente políticos e ideológicos. Parece que tras la sentencia del Estatuto catalán, el texto andaluz no puede pasar indemne. Parece que el centralismo necesita afirmar su primacía sobre la autonomía andaluza.
¿Por qué mutilar el Estatuto andaluz? ¿Por qué el Tribunal Constitucional se presta al retroceso centralista del Estado? ¿Si el Constitucional decide arrebatarnos nuestro río, una de las más importantes señas de identidad, qué será lo próximo que nos roben? ¿Permaneceremos impasibles los andaluces y andaluzas ante este atropello?
Los andalucistas, ante el peligro, cierto, de esta mutilación y retroceso protestamos por el ataque a Andalucía y declaramos que no vamos a permitir que los símbolos andaluces y las señas de identidad sean objeto del debate político ajeno a Andalucía y de juicios políticos y partidistas.
De igual modo exigimos al resto de fuerzas políticas un pronunciamiento claro sobre este atropello, un frente común en defensa de nuestro río y una declaración conjunta inmediatamente a que se conozca la sentencia.
Exigimos al Tribunal Constitucional y resto de órganos jurisdiccionales el acatamiento íntegro y sin amputaciones políticas interesadas del Estatuto Andaluz, norma jurídica fundamental de convivencia y que marca los poderes y competencias de Andalucía y su gobierno aprobada por el pueblo andaluz en referéndum.
Los concejales y las concejalas andalucistas presentaran en todos los municipios andaluces sobre los que discurre el Guadalquivir mociones de apoyo a la competencia andaluza sobre el Guadalquivir e iniciaremos cuantas actuaciones políticas sean necesarias para defender la denominación y las competencias exclusivas de Andalucía sobre su río.
lunes, 4 de abril de 2011
Flan de huevo
500 ml de leche
4 huevos
6 a 8 cucharadas de azúcar
Batir todo
Untar los moldes con caramelo liquido,
añadir lo batido a los moldes.
Cocer al baño maría, con la olla tapada,
la vitro al mínimo, hasta que cuajen.
Magdalenas al estilo de mi madre
4 huevos300 ml de aceite desahumado
300 grs de azúcar
200ml de leche
raspadura de limón
3 sobres gasificantes
pizca de sal
350 grs de harina
Montar las claras de los huevos,despues añadir
el azúcar, las yemas, la raspadura de limón,
los sobres diluidos antes en la leche, el aceite
poco a poco y por último la harina con la sal.
Disponer en los moldes , añadir azúcar por encima y hornear a 180ºC en mitad del horno,(encendido arriba y abajo) hasta que se doren.
BRAZO DE GITANO
1 vaso de harina
1 vaso de azúcar
1 sobre bicolor de gasificante
Batir todo, colocar lo batido en la bandeja
del horno encima de papel de horno.
Horneara180ºC durante 15 minutos.
Colocar sobre un paño húmedo y enrrollar.
Desenrollar, calar y rellenar a gusto.
Este esta relleno de nutela y espolvoreado
con azúcar glass
Percha para pañuelos
Esta idea la saque del
ikea, forre la percha
y las pulseras
de ganchillo, las uní
y ya tengo mi percha
para pañuelos.
Truquito
Al freir algo que esté rebozado en huevo
poner en el aceite trozos de cáscara de huevo, evitaras las hebras.
Pollo con almendras
Trocear y limpiar el pollo;picar una cebolla grande
y sofreir
junto con diez o doce almendras.
Echar el sofrito
al vaso de la batidora,
junto con unas hebras de azafrán,
unos granos de pimienta y sal.
Batir todo,
añadir esto a la olla,
junto con medio vaso de vino blanco
y otro medio de agua,
sal, unas hojas de laurel
y un poco de cúrcuma.
Tapar la olla
y cuando empieze a silbar,
dejar cocer 20 minutos.
sábado, 2 de abril de 2011
viernes, 1 de abril de 2011
Turismo Rural
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'?
Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos
'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar
a través de una carretera comarcal 'con encanto',
que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al
pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar
intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de
la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o
'casa con encanto',
que es una casa adornada con muchas vasijas
y ristras de ajos en el techo,
que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido
que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen
ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza.
Que por la noche tú quieres ver la película,
ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores
del campo'.
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar
a una vaca. ¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina,
o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja.
O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? ....
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,
porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera
coge un tetra brick'.
Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las
'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno'
con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece impresionante:
ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo?
A pueblo no, huele a mierda.
Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos.
Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD:
Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo
el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'!
Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros
cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos
haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que
unas Nike..
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas.
Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el
año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo,
que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas Nada de TOP less en el río, que
espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del
pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'?
Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos
'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar
a través de una carretera comarcal 'con encanto',
que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al
pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar
intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de
la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o
'casa con encanto',
que es una casa adornada con muchas vasijas
y ristras de ajos en el techo,
que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido
que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen
ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza.
Que por la noche tú quieres ver la película,
ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores
del campo'.
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar
a una vaca. ¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina,
o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja.
O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? ....
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,
porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera
coge un tetra brick'.
Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las
'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno'
con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece impresionante:
ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo?
A pueblo no, huele a mierda.
Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos.
Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD:
Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo
el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'!
Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros
cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos
haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que
unas Nike..
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas.
Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el
año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo,
que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas Nada de TOP less en el río, que
espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del
pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)